Nyhetsbrev Självutveckling 12x - Juli 2004
Detta nyhetsbrev skickas cirka 12ggr/året utan kostnad till kunder och
prenumeranter.
Här kan du anmäla/avmäla dig och även bestämma hur ofta du vill få
utskick.
Innehåll:
Huvudartikel:
Semestern och konflikter i parrelationen
Förbered dig inför semestern
Tips för konflikthantering
Sammanfattning
Nyhetsbrev del 1
Semestern och konflikter i
parrelationen.
I allmänhet är det viktigt för oss alla att sköta relationer i vardagslivet både privat och yrkesmässigt, på det ena eller andra sättet. Att det finns många fallgropar vet de flesta av oss. Vår utgångspunkt är relationen med dig själv och förståelse för den andres olikheter, de grundpelare som allt annat byggs på. Konflikter uppstår nästan alltid under stress och på grund av missförstånd. Semestern bäddar lätt för irritationer och konflikt i parrelationen. Även om semestern är en tid för avkoppling, kan det finnas många uppdämda behov som lätt kan komma att konkurrera med varandra. Det gäller både behov inom dig själv och hos partnern. Man ska kunna återhämta sig, ladda batterierna och njuta av alla de saker man inte hinner med under den fullspäckade vardagen. Ofta väntar det även en massa praktiska saker och pussel att äntligen bli gjorda!
Konflikter uppstår nästan alltid under stress och på grund av missförstånd.
Otydlig kommunikation, outtalade och ofta omedvetna behov eller förväntningar, bäddar för att en konflikt plötsligt utlöses. Innan du vet det har ni hunnit såra varandra ordentligt och fördärvat smaken av det som skulle ha varit en efterlängtad härlig tid.......
Några tankar och tips:
Behoven är inte alltid medvetna.
Tänk på att det kan finnas många updämda behov som lätt kan komma att konkurrera med varandra. Det gäller både behov inom dig själv och hos partnern.
Förväntningar.
Speciellt de outtalade, kan skapa spänningar och problem.
Förbered dig inför semestern.
Avveckla stressandet.
Att inte stressa kan vara svårt när det har blivit en vana.
Avveckla projekt på jobbet redan veckorna innan om du kan styra det. Avveckla saker eller skjut fram dem till efter semestern. Ta dig an så lite som möjligt av "heta deadlines" och "måsten" just veckorna innan.
Medvetandegör era behov.
Sitt ner och dela känslor, tankar, längtan och förhoppningar, utan att behöva bestämma någonting än.
Gör en lista.
Ta tid med en liten inventering. Kartlägg var för sig och sedan tillsammans vad ni tycker är viktigt/roligt/vill uppleva. Om ni har barn ska de få en chans att säga sitt. Respektera varandras önskemål och olikheter.
Gör val:
Vad är de viktigaste "stora bitarna" som ska vara med? Och vad är de mindre, men trevliga gobitarna som helst ska kunna få en plats?
Planera in de viktiga bitarna först.
Om man inte har valt in några stora bitar som man säkert vill ha med är risken stor att tiden fylls upp med småsaker, och vardagliga "måsten".
Självklart kan man vilja bara vara hemma och pyssla med småsaker förståss.
Tänk på relationen och semestertiden som en trädgård.
Planterar du hur många växter(projekt/aktiviteter) som helst, då kvävs de flesta. Plantera de viktigaste, roligaste med mycket omsorg och utrymme (läs även "ledig tid") omkring. Då kommer de att blomstra!
Planera in "baravara-tid".
Var realistisk och välj bort en del så att det också finns tid och utrymme för "ingenting". Behåll vita fläckar på semesterkartan, för "baravara".
Förvänta er att det tar tid att koppla av.
När man är van vid att stressa på i vardagen är det inte så enkelt att bara slappna av. Det är inte en enkel knapp som man trycker på så att man plötligt blir avspänd, lung och öppen för att kunna njuta.
Vardagsstressandet kan vara som ett tåg i full fart. När man börjar bromsar tåget måste det rulla ut ganska långt innan det stannar.
Gör saker som ger avkoppling.
Självklart? Bra. Annars kom i håg: promenader, pyssel, trädgård, idrott, lek, spel, dans, att stirra i brasan...
Glöm inte din partner!
Förlorar du dig (helt) in någon hobby, verksamhet eller aktivitet, förlorar du (i längden) din relation. När du är helt upptagen med något upplever din partner det - på ett känslomässigt plan - som om du inte finns och kommer att sakna dig. Hitta en balans mellan att vara för dig själv och att vara tillsammans
"Baravara"/Lukta på blommorna.
Spenderar du någonsin tid utan att göra någonting? Nej, inget TV tittande eller bokläsning heller, och utan tankar att man borde... /måste... /ska...? Inte så lätt, va? Det är just därför att många lär sig meditera.
Även svårare är det att göra ingenting tillsammans. Man börjar öva med 5 eller högst 10 minuter. Sedan utökar man det gradviss till en halv timme.
Lär er om avspänning och kroppskännedom.
Om det är fortfarande svårt att koppla av, gå på yoga, tai chi, qi gong, dans eller basal kroppskännedom. (Dessutom: Ökad kroppskännedom = mer kontakt med din kropp och kännslor = ökad kontakt med dina behov.)
Förnya och ge näring åt relationen
Ta t.ex. tid tillsammans för:
- att vara tillsammans som par där man inte gör någonting alls. Bara sitter, känner kontakt och "luktar på blommorna" ...
- att hitta nya utmaningar/roliga aktiviteter
- se på varandra med nya ögon
- passion
- komma ihåg vad er relation ursprungligen byggdes på
En annan gång i detta nyhetsbrev mer om "Tillståndet där kärlek och passion blommar
tillsammans"....
När konflikt ändå uppstår:
(Och det kommer det säkert att göra i viss mån om ni är levande varelser) Var inte rädda för konflikten - lär dig hantera den med varsamhet! Undvik inte konflikter men led in dem på rätt spår!
Några konflikthanterings tips
Bli konfliktkonstnärer!
Lär er hantera konfliktladdade situationer. När man börjar behandla varandra respektlöst, kan det göra mycket skada på det emotionella planet. En upptrappad konflikt med smutskastning och dömande av varandras personligheter gör ofta mer skada än själva anledningen. Som de flesta av oss väl har erfarit är det ofta småsaker som utlöser konflikten.
Konflikter kan också pågå i tystnad!
De tysta kan vara minst lika skadliga som de utagerade.
Acceptera inte fysiskt våld och begränsa psykisk våld! Instinktiva krafter tar över på ett obalanserat sätt när man känner sig maktlös. Man blir
hämdlysten.
Ta det lugnt/ta pauser/ta distans!
Undvik konflikter bara som kortsiktig strategi, som ett led i en långsiktig
strategi. Avbryt när ni märker att ni börjar skada/såra varandra. Man skadar när man hackar på personen, börjar se bara fel på den andra osv. Skjut bearbetning på en nära framtid, när det är mindre krisläge. Lugna ner dig/er lite...
Kom sedan till saken.
Till saken hör: Att förstå anledningen. Att klara upp missförstånd. Att ge uttryck åt dina känslor utan att skylla på den andra. Respektera behovet för hälsosamma pauser i ett konflikt. Kom ihåg att problem uppstår när bägge är trötta, spända, där båda har outtalade behov av att t.ex. bli omhändertagen av den andra.
Kom i håg vem du är.
Konfliktkonsten handlar väl om att mitt i frustrationen komma i håg vad som är viktigast för dig i livet. När du väl har mer kontakt med "den inre essensen" blir det lättare att ta distans från den roll eller de roller du har fastnat i i stunden.
Titta utifrån på konflikten/se helheten
Ställ dig frågorna som: Vad är viktigast, att ha rätt eller att vara lycklig? Detta är nåt annat än att förneka, gömma konflikten. Vad är de verkliga intressena/behoven som ligger bakom? Det gäller att titta mer helhjärtat på helheten av konflikten.
Att "strida" för win-win.
Försök nå upp ett till ett resultat där båda vinner till slut, och får något bättre än en ensidig triumf (som bara är tillfällig) eller då den ena bara anpassar sig helt till den andra. När du har lyckats komma till att båda vinner, känns det även bättre än en vid kompromiss.
Ta upp och prata igenom en sak i taget.
Försök förstå den andra först och att sedan bli förstådd. Förstå den andra först vill inte säga anpassa dig eller kompromissa. När du väl har förstått den andra, ägna dig lika mycket åt att uttrycka och förstå dig själv! Och sedan bli förstådd.
Bli som ett bra team.
Ett bra team kan ha konflikter och fokusera på innehållet och sedan på lösningar. Utan att förkasta, håna eller döma varandra för olika synsätt eller olika sätt att uppleva saker.
Ett bra team har lärt sig att lita på varandra när det gäller att vilja komma till den bästa lösningen. Konflikt kan ses som ett tecken på att den bästa lösningen inte har kommit fram än.
Ett bra team respekterar varandras olikheter.
Be om - och ge - förlåtelse.
Det händer nog oss alla att vi dömer den andra när det hettar till, och en del av oss slänger ut ganska respektlösa saker då. Be efteråt om förlåtelse för dina dumheter. Andas djupt ett antal gånger och känn ditt hjärta. Välj rätt tillfälle. Fungerar bara när det är på riktigt.
Har ni barn?
Skapa barnlediga dagar eller timmar.
Planera in någon dag eller dagar då ni kan vara barnlediga tillsammans. (Kan mormor och morfar ställa
upp? Unna er en barnvakt!) Se då på varandra med "ny-gamla ögon", frisläppt från den ständiga
"försörjande-rollen" och ansvaret. Dessa kan lätt ha tagit över hela er närvaro och kväva kärleken samt livsflödets andra yttringar
såsom: egna behov, kreatitivet, lek, passion.... Bli tonåringar igen.
Också en bra idé: Ge varandra en dag eller halvdag i tur "ledigt" genom att ta hela ansvaret under
tiden. (Detta kan man för övrigt göra med eller utan barn)
Ops, lite långt blev det väl denna gång...
Checka gärna ut våra
spännande kurser
för par i SPA-miljö!
De startar på hösten!
Redan i juli finns det halvdags relationskurser med
i kalendariet, så kanske vi ses!
Ha en bra sommar!
Frans Kocken
leg psykolog, personlig coach, företagskonsult.
Kurser och evenemang med Frans Kocken och Åsa Nyström